Lorsque la séparation réveille une vieille blessure

Quand vous avez partagé, pendant un certain temps, votre énergie, vos rêves et vos joies avec l'autre, il est toujours douloureux de se dire, un jour que cela est fini. Et pourtant, chaque séparation entraine ce passage obligé pour les deux partenaires. Mais ils ne le vivent jamais de la même manière, sachant qu'en général, il n'y en a qu'un qui prend la décision de partir. Ce qui est fortement dommage, car il est souvent flagrant, lorsque la relation se détériore et ne convient plus, qu'il est préférable d'y mettre un terme que dépérir à petit feu et d'y perdre son authenticité. Et de toute façon, la douleur est la même pour les deux.
Ils ne vivront pas alors l'évènement avec le même ressenti. Le quitté se sentira rejeté, abandonné en fonction de la blessure qu'il a, depuis toujours, au plus profond de lui. Sachant que cette blessure, si elle n'a pas été soignée consciencieusement au préalable de la relation, est lattante, ne demandant qu'à s'exprimer pour justement être solutionnée. C'est pour cela que le partenaire qui a peur d'être abandonné ou rejeté, porte en lui ce comportement et provoque cet abandon ou ce rejet.
Celui qui quitte, se sentira trahi car il a le sentiment qu'il a investi tout son cœur, son énergie dans cette histoire qui n'est pas à la hauteur de son espoir.
Le problème est que nous avons du mal à souffrir seul et que dans ces cas-là (et nous les femmes, nous sommes des championnes !) nous aspergeons les autres de nos malheurs, douleurs, problèmes. Mais le pire, est que les deux partenaires cherchent aussi, à rejeter sur l'autre, la raison de son chagrin et par voie de conséquence, amplifie celui de l'autre.
Il est très difficile de regarder devant, il est très difficile de rester connecté au premier sentiment d'amour que l'on a eu pour l'autre.... et pourtant, je reste convaincue que ce n'est qu'en acceptant puis en lâchant ce mal, cette douleur que l'on fait du bien à l'autre et à soi-même. On appelle parfois cela le pardon, moi, j'appelle cela l'Amour.

L'obligation d'être claire

Je pense qu'une belle histoire d'amour ne peut se créer et survivre que par la clarté des deux conjoints qui la vivent. Or, il n'y a rien de plus opaque que notre propre intériorité, d'où l'immense difficulté d'envoyer cette honnêteté, cette transparence que nous ne savons pas nous appliquer. Ce que je trouve fabuleux, dans toute histoire d'amour est justement cette expérience : elle nous oblige à aller sonder dans notre partie la plus profonde, celle que nous cachons le mieux, et même que parfois nous ne connaissons pas, la raison de cet amour, puis de ce désamour.
Par cette introspection, peu facile à faire car douloureuse, nous finissons souvent par constater que le premier responsable de notre échec à aimer est bien nous-même. Pour toutes sortes de peurs que nous avons cumulées, au fil de nos expériences sentimentales, ou qui viennent droit de notre enfance et de tous les traumatismes subis, au niveau du manque d'amour, nous préférons camoufler, je dirais même renoncer à ce magnifique sentiment, plutôt que de prendre le risque d'encore souffrir. Et pourtant, nous oublions que le but premier de notre rencontre était justement d'éprouver, le plus longtemps possible ce sentiment. Et c'est ce que nous faisons : nous en profitons, nous le savourons, et nous faisons en sorte qu'il s'amplifie, autant faire ce peut.
Ce que je trouve dommage, c'est que face à notre incapacité de s'aimer s'installe alors la haine, la colère, la rancœur, ou le réveil de vieilles blessures telles que le rejet ou l'abandon.
Si nous arrivions à rester connecté à notre premier sentiment, qui était une certaine forme d'amour teinté de nouveauté, d'espoir, d'excitation, et que nous arrivions à, quoi qu'il arrive, garder ce souvenir au fond de nous, nous avancerions d'histoires d'amour en histoire d'amour de plus en plus enrichissantes d'abord pour nous, et pour nos compagnons.
Quoiqu'il en soit, nous commençons, vivons et achevons toute histoire à l'image de ce que nous sommes prêt à apporter, à partager, et à prendre. Fort de ce bilan, nous ne pouvons jamais, mais vraiment jamais avoir de la colère ou autre vis à vis de celui dont nous nous séparons, simplement parce qu'il est un élément indispensable à notre progression dans notre vie.
Je remercie tous les hommes que j'ai eu l'occasion de rencontrer, car chacun, à sa manière, m'a permis de devenir qui je suis maintenant. Et cela m'est très précieux, car je suis exactement la femme que j'ai toujours rêvé d'être.
Grâce à ce constat, j'avance avec sérénité vers mon avenir !

Le projet commun

La définition d’un projet commun peut devenir le ciment d’un couple après la « lune de miel ». Le projet commun le plus répandu est celui de la construction d’une famille. Il est d’autant plus fédérateur que l’arrivée des enfants rend très difficile l’éclatement de la cellule familiale.
Quoi de plus magique que de faire des enfants ? Mais, parfois, que de renoncement au nom de cet objectif !
Quand les enfants sont devenus grands et qu’ils quittent le cocon, cela devient le moment (mais pourquoi attendre jusque là ?) d’avoir ses projets personnels que l’on peut mettre au service du projet commun. L’idéal est d’être suffisamment complices et proches pour que les envies personnels s’emboitent facilement dans grand désir partagé.
Ensuite, il existe toute une gamme de partage des taches au sein du projet commun (je travaille et toi tu t’occupes de la maison et des enfants…). Il se peut même que le projet en commun soit le projet d’un seul des deux, bien que ce ne semble pas être l’idéal actuel.

Atteindre le bonheur permanent

Pour éviter d’avoir, un jour, à se poser la question de la résignation, quels sont les ingrédients nécessaires au bonheur de vivre en couple ?

A mon avis, la première condition est de s’aimer soi-même. Pas par suffisance ou vanité, s’aimer réellement. S’aimer parce que nous sommes tous construits autour d’un certain nombre de valeurs telles que, au moins inconsciemment, si nous les transgressons, il devient impossible de s’aimer. Je ne pense pas qu’Hitler ou Staline s’aimait beaucoup par exemple.

Une de nos responsabilités est de faire en sorte de transmettre cet amour et cette confiance à nos enfants.

A partir du moment où cette première condition est remplie, il devient possible de s’ouvrir à la personne avec qui nous formons notre couple au-delà des élans passionnés (et passionnants) des débuts.

Et maintenant comment rendre ce « bonheur » permanent ? On a déjà parlé de la force de la communication. Chacun amène t’il des pierres de couleur et de forme différentes au pot commun ? Cela suffit il ou doit on, forcement, en passer par une certaine forme de résignation ?

Pourquoi séparation rime avec "fin du monde" ?

Je ne peux m'empêcher de me poser cette question : pourquoi dans presque toute séparation, divorce, rupture, il y a une guerre, il y a plein de souffrances, il y a règlement de comptes.
Pour moi, quand il y a séparation, que ce soit entre humains ou objets (vous jetez par exemple de vieux vêtements portés) il y a sentiment de perdre, de se démunir, de se sentir abandonné. Cela sous-entend simplement une peur de soi, de se retrouver face à soi, de ne pas croire en soi et en sa capacité à recréer un nouveau présent. Cela montre l'état de dépendance dans lequel était l'un des partenaires. Mais dépendance ne signifie pas amour !!
C'est fou comme les humains ont peur de leur avenir. Ont-ils conscience que leur futur est LEUR futur, et donc qu'ils en sont maitres ?
Ont-ils conscience que dans chaque séparation, il y a la merveilleuse opportunité de laisser de la place pour faire entrer des nouveautés ? Qu'ils sont responsables de cette rupture autant que l'autre ? Qu'il ne sert à rien de rester ensemble quand il n'y a plus d'amour, sinon ça devient de l'intérêt, comme la relation avec votre banquier :-)
Ont-ils conscience qu'ils peuvent rêver et obtenir ce qu'ils désirent dans leur vie ?
Ont-ils conscience que le besoin de posséder est ancré en eux simplement par leur égo et les messages appris depuis tout petit : "il faut avoir pour être"...
J'apprends tous les jours autour de moi, des couples qui se séparent alors qu'ils vivaient ensemble depuis très très longtemps. Je me pose la question : comment ont-ils donc tenus tout ce temps, puisqu'un jour ils se séparent. Que d'années gâchées à ne pas vouloir voir les choses en face. Combien de temps ont-ils été résignés ? Et à contrario, comment ont fait nos parents, pour se supporter si longtemps ? L'amour a-t-il donc changé au cours du changement des générations ? Sommes nous donc fait pour nous aimer toute la vie, comme on le dit à la mairie ?
Et surtout, pourquoi la rupture est toujours annoncée comme une fin du monde ? Pour moi, cela signifie qu'en tout cas, une des deux personnes a de nouveau de l'espoir : celui de vivre autre chose, celui d'aimer à nouveau, celui d'être celle qu'elle a envie d'être. Moi, je ne vois que du positif dans la séparation de deux êtres. Suis-je normale ? Toi, tu parles d’égoïsme, moi, je dis que lorsque tu écoutes ton ressenti, ce n'est pas de l'égoïsme, c'est du réalisme !
En fait, nous appartenons à une génération, dans les pays occidentaux, qui a envie de recréer sa propre image du couple et je trouve cela fantastique !
Sans doute, le prochain message traitera de l'utilité de faire des enfants...

Cultivons nos diamants

Tu mets l’accent, avec raison, sur le poids du modèle de nos parents dans la construction de nos références, je parlerais également d’un autre conditionnement : celui de notre culture, disons, pour résumé (petite) bourgeoise et judéo-chrétienne, avec tout ce que cela implique : être bien élevé, obéir à ses parents, se marier (si possible avec un « bon » parti), avoir un travail sérieux, faire des enfants et quoiqu’il arrive : ne pas divorcer.

Ce poids nous le portons sur nos épaules depuis notre naissance et il contribue à développer notre capacité à nous résigner.

Entre parenthèse, je pense qu’aujourd’hui les enfants sont invités à faire d’avantage de choix pour eux-mêmes, on pourra en reparler.

En ce qui me concerne, mes parents m’ont laissé beaucoup de liberté (ainsi qu’à mes sœurs) mais j’ai tout de même ressenti ce poids par moment.

D’une certaine manière, par rapport à une situation déplaisante nous avons 3 attitudes possibles : accepter, ignorer, changer.

Accepter, c’est notre culture : il faut souffrir et en plus tendre l’autre joue.

Ignorer, ce serait plutôt la culture extrême orientale : faisons disparaitre l’envie et nous n’aurons plus à satisfaire le besoin.

Changer, dans certains cas c’est très égoïste mais souvent cela demande beaucoup de courage pour gérer l’instabilité temporaire qui se crée.

Et le courage est une qualité rare que tu possèdes.

Pour peaufiner notre « diamant intérieur », il faut d’abord avoir conscience de son existence. Cela passe par l’estime de soi.

Mais pas celle, imbécile et vaniteuse, où l’on se déplace en marchant sur les pieds des voisins.

Si l’on ajoute à l’estime de soi (ou la conscience que nous ne sommes tous que rien – poussière tu retourneras à poussière – ce qui revient au même, à mon avis), l’empathie, cette huile essentielle des relations sociales, alors nous sommes prêts à plonger dans une magnifique relation amoureuse.

Nous accordons notre totale confiance à une autre personne, qui possédera maintenant un pouvoir sur nous et réciproquement. Enfin, justement, ce ne sera plus vraiment un « pouvoir », puisque chacun des deux aura accepté, en toute conscience.

Chaque jour, le dialogue instauré permettra de peaufiner cette relation, de polir le diamant de chacun d'entre nous mais aussi, d’une certaine manière un nouveau diamant, plus gros, plus brillant, issu de la fusion des deux autres.

Et toutes les aspérités seront nettoyées, au fur et à mesure de leur apparition, par l’amour et le dialogue pour que les diamants soient aussi beaux que possibles.

Quand sommes nous prêts à dialoguer ?

J'aime beaucoup ton analyse sur le dialogue dans le couple. Pourtant, si je pousse plus loin le raisonnement, lorsque nous nous étions rencontrés il y a 20 ans, nous ne discutions pas ainsi. Nous étions très actifs, en harmonie sur beaucoup de points. Il est d'ailleurs très amusant de se "re-raconter" et de comparer nos souvenirs. J'en avais pour ma part occultés beaucoup et tu m'as rafraichi la mémoire sur des évènements, des personnes rencontrées, nos habitudes... Certes, nous avions déjà une vie très intense à cette période, mais l'énorme différence entre ce temps là et maintenant est ce dialogue dont nous ne cessons de nous émerveiller.
Alors, serait-ce la distance ? Nous ne pouvons tomber dans la routine, lorsque 1000 km nous sépare. Notre vie est donc partagée entre nos enfants (le rôle de parent), notre travail (le rôle professionnel), notre vie privée (notre rôle de célibataire) et notre relation sentimentale -je garde le meilleur pour la fin (le rôle d'amant). nous avons ainsi tout le loisir de vivre chaque vie intensément et distinctement, même si certains rôles s'accumulent parfois. Je pense tenir ici une des clés. Nous nous laissons mutuellement la possibilité de nous épanouir dans les rôles que nous choisissons et nous retrouver nous permet d'échanger car nous ne sommes pas en permanence en contact avec l'autre.
Est-ce la maturité ? A 25 ans, nous sommes surtout dans l'action et accessoirement dans la réflexion. Nous avons à nous prouver et à prouver à l'autre, et aux autres, ce dont nous sommes capables. C'est une période de défis permanents, ...enfin ! je parle en mon nom, je devrais dire "je". Pourquoi alors dialoguer avec l'autre, alors que j'avais surtout besoin d'expérimenter ma vie pour la comprendre. Je pense même qu'à l'époque, je refusais le dialogue que je prenais pour de la leçon de moral, chose que j'ai toujours refusée. Il en était de même avec toi. Je n'écoutais personne, je voulais vivre, tout simplement !
La raison principale de ce dialogue, à mon sens, est que nous sommes apaisés, libérés, décidés à vivre notre vie. Jeunes, nous suivions le schéma de nos parents, le seul modèle que nous avions, et essayions d'appliquer leur théorie. Pour moi, elle n'a pas marché ! Je me suis mariée, eu mes enfants, acheté ma maison, etc... mais tout cela ne m'appartenait pas. Lorsque j'ai décidé de divorcer, j'ai quitté le rôle de "fille de..." pour endosser la vie de Catherine. Je ne suis plus une marionnette qui joue un rôle, mais je suis authentique. Lorsque je te parle, c'est mon ressenti que je partage, mes émotions propres, ma vie.
Le dialogue entre amoureux est possible lorsque les deux partenaires se sont débarrassés du rôle d'amoureux dicté. Ils ont découvert leur propre notion d'amour, qui ils sont et s'aiment. Alors ils souhaitent et sont prêts à découvrir l'autre. Ils ne le choisissent plus pour se connaitre, pour être un miroir, pour se soigner. Ils vont vers celui qui leur permettra de faire briller leur "diamant intérieur" et savent que leur relation fera aussi jaillir de l'autre toute sa beauté.
Et surtout, ils ont conscience que de vivre cela est une magnifique aventure qui peut durer toute une vie !